Научиться смотреть на мир по-новому
Это очень трудоемкая задача научиться смотреть на мир по-новому, другими глазами. Нам лучше оставаться в зоне комфорта, по устоявшейся привычке продолжать искать все причины наших неудач и неурядиц в других людях.
Нам хочется наблюдать более полную картину нашего счастья, нашей реализации.
Жаль что наши желания и мечты работают больше в одном направлении – это добиться превосходства и успеха. Доминировать, конечно, приятно. Греет душу и финансовый портфель, коммерческие, торговые связи. А связи социальные, сексуальные, эмоциональные, чувственные, греют ли они вам душу?
Сегодня 21 век и люди устремились в Общество потребления – консьюмеризм.
Большинство из нас старается натолкать в себя как можно больше удовольствий, сегодня и сейчас, а завтра хоть потоп. Рациональные, коммерческие отношения вытесняют все остальные.
У людей не остаётся сопереживания, сочувствия, эмпатии. Об истинной духовности и нравственности, об этике и эстетике сегодня почти не вспоминают. Матом убивают истинную интимную сексуальность. Парные отношения рушат, не понимая в чем причина неприязни к партнеру.
Никто не сможет вылечить наши болячки, негативы, неустроенности, ни психологи, ни бабки знахарки, не церковный батюшка. Только мы сами можешь выйти из зоны депрессии, страхов, стресса, осознав, что мир вокруг нас и окружение не совсем такие, как мы их представляем сейчас.
Менять нужно в первую очередь себя
“Она (он) не хочет изменяться, она (он) мне кровину заворачивает, она (он) меня не понимает“. Такие мысли и рассуждения крутятся у нас в голове в моменты ссор и неурядиц. А не понимаем в первую очередь мы другого, и разумеется, также и себя.
Мы не догадываемся, что менять нужно в первую очередь себя, и как результат другой человек, который находится рядом с тобой, тоже будет меняться.
Залить своё горе “она (он) меня не понимает” алкоголем – это традиционная для российского менталитета припарка, туман в голове, временно дающий какое-то облегчение и релаксацию.
Залил, закусил, в животе заиграли эндорфины удовольствия и появилось страстное желание соития, секса. Прощаешь ей все непонимания, и буром прёшься получать вожделенные ласки и оргазм. Один раз так, полгода, год – это срабатывает, а потом всё – нет. Проблема непонимания остаётся.
Патриархальный указ исполнять супружеский долг не срабатывает
Она (супруга) по-прежнему со своими закидонами. А ещё придумывает – “Сегодня я больная, сегодня я устала, у меня болит всё”. Патриархальный указ исполнять супружеский долг не срабатывает. Ты психуешь, идёшь в другую постель, и так накапливаешь свои нехватки, фрустрации, неприязнь и ненависть.
Ну а далее мы цепляемся за быт, за тембр голоса, разжигаем пожар взаимных оскорблений, демонстративно уходим из дома. Куда? Ну разумеется ищем женщину для “любви”. Это называется насладить себя во что бы то ни стало.
Это хорошо, если у вашей супруги кожная доминанта в характере. Другая бы никогда не простила вам занятие сексом с другими женщинами. Отношения с кожными женщинами более рациональны, чем эмоциональны и злопамятны.
Здесь брак больше по расчёту, чем по любви. Прощать измены супругам с кожными векторами проще, чем упертому чистому анальнику, для которого чистота женщины это “святое”. Если в свойствах характера присутствует анальность, то может возникнуть чувство огромный ревности и появляется мания слежки.
Во многих наших поведенческих сценариях прослеживается патриархальность. Это уже пережитки прошлого. Сегодня женщина, точнее ее психика выходит на уровень стандартизации с мужчиной. Это уже прослеживается по цивилизации Запада.
Но в России с этим ещё никак не могут смириться, продолжая уводить женщину в стандарт домохозяйки. У вас, например, супруга хорошая домохозяйка, отличный повар, но она живёт не в изоляции, она видит окружающих её женщин, она видит чужие равноправные брачные отношения.
Сегодня в большинстве своём отношения – “ты мне – я тебе”. Ты мне квартиру, машину, финансовую поддержку, я тебе вкусные обеды, иногда вожделенный оргазм.
Муж и жена одна сатана?
У нас, то есть у мужчин и женщин разные характеры. поэтому разная и сексуальность, о чем многие супружеские пары не догадываются. Никто нас не учил, что в жизни мы столкнемся с такой разнохарактерностью. Когда мы вступали в брак, нас напутствовали словами – муж и жена одна сатана, муж голова жена его шея, свыкнутся – слюбятся и т.п.
По факту после свадьбы, мы потихоньку начинаем выявлять и показывать друг другу, что в голове у нас разные «тараканы», разная цель в жизни, совершенно разные приоритеты, разные оценки окружающих людей и окружающего мира.
Родив детей, деремся за их «правильное» воспитание и развитие, то есть все стараемся проводить по своему, через свою «личную» точку зрения и только. Нам никто не дал знаний, что каждый отдельный человек это индивидуум, с определенной видовой ролью, с определенными заложенными природой генами, талантами и способностями, с определенными приоритетами и с определенной адаптацией к той среде, где он родился.
Мы не выбирали своих родителей, не выбирали ту территорию и континент где нам появиться. Воспитание и развитие в детском возрасте и пубертате у каждого из нас было разное. А потом, слившись в пару, мы начинаем переделывать свою половинку под свой личный приоритет (идеал), мучаемся в догадках почему он (она) меня не понимает, ведь я же вот такой хороший и хочу сделать супруга таким же как я, чтобы он был мне приятен, делал также правильно как это представляется мне.
Но, увы, вот тут камень преткновения – пошли претензии – «не то, не так, надо было, ты что тупой» или жалуемся сами себе – «он (она) меня не понимает».
Всё – раздрай, ссора, конфликт интересов, истерика и как следствие психосоматика (болячки, бессонница).
Я обманулся в ожиданиях, меня обманули
Далее разочарование – я обманулся в ожиданиях, меня обманули, предали.
Понятие лжи зародилось именно на стадии формирования парных отношений. Перед спариванием, в конфетно-букетный период. Чтобы понравиться мы обязательно выставляем наружу самые положительные черты характера, даже те которых в нас и близко нет. А уже после заключения брака, вся эта ложь и фальшь начинает вылазить наружу и разумеется сильнейшее разочарование тоже.
Три года брак держится на влюбленности, на сексуальном влечении, на терпении, на детях. А дальше постепенно теряем всё – замыливаются чувства, страсти, ответственность. Получается именно так – пресно, тоскливо, опостылевши.
А крепкие парные отношения требуют работы над ними, над связями между нами – разумными, чувственными, душевными. Только понимание другого как себя , принятие его без условий, сопереживание, сочувствие ему, могут поднять супружеские отношения до любви.
Многие люди этого не то что не знают, они даже не задумываются над тем как могут складываться отношения в паре между людьми с разными характерами и темпераментом.