Cексуальная несовместимость в паре.
«Быт» и «несхожесть характеров» – это как раз и есть детский лепет. А вот сексуальная несовместимость – это по-настоящему серьезно.
Это потому что сексуальная потребность, во-первых, процесс физиологический, а во-вторых, в соответствующей удовлетворенности «заинтересована» наша подкорка, которая определяет качество нашего с вами душевного состояния.
Женщина чувствует, что муж ее буквально насилует. А у мужа ощущение, что он не может жить нормальной половой жизнью, потому что супруга от него бегает. Это разность половых конституций, сексуальных темпераментов.
Половая конституция партнеров
Как показывают исследования, идеальный союз возникает в парах, где половая конституция обоих партнеров равная: или слабая, или средняя, или сильная. Тогда никаких проблем. Если разница в одну позицию – сильная и средняя, средняя и cлабая – проблемы возникают, но они могут быть скорректированы. Если же разница в две позиции, то есть у одного из партнеров сильная половая конституция, а у другого – слабая, то ужиться им практически невозможно. Сначала будет мучение, потом – неизбежные измены, а затем и расставание.
Стерпится – слюбится?
Во-первых, для партнеров происходящее в новинку, и кажется, что возникающий дискомфорт – это временно. Как говорится, стерпится – слюбится. Но не тут-то было. Природу не обманешь. И со временем возникает напряжение. Причем о нем, понятное дело, не говорят. Партнер со слабой половой конституцией пытается просто «отбояриться» от предложений – мол, у меня голова болит, устал очень на работе и так далее.
Почему не говорят? А чтобы кто чего себе не подумал, чтобы, не дай бог, не обидеть, чтобы не попасть в неловкое положение, чтобы… Поводов масса – итог один: чем дольше терпим, тем больше накапливаем напряжения.
Представим себе ситуацию, что один из партнеров в паре обладает сильной половой конституцией, а другой – слабой. Оба они не слишком искушены в науке сексологии и не понимают, что стали заложниками своеобразной «разности потенциалов». В результате один из партнеров может решить, что у него проблемы с сексуальностью, поскольку ему обычно ничего не хочется, а другой – что у него проблемы с гиперсексуальностью и он болен – нимфоманией.
С «проблемами» к сексологу.
Если дело зайдет слишком далеко и будет такая возможность, они придут с этими «проблемами» к сексологу. Но есть ли у них реальные сексуальные расстройства? У каждого из них по отдельности – нет.
Есть проблема сексуальной несовместимости в паре. Усилить или ослабить «сексуальный потенциал», изменить половую конституцию невозможно. Рекомендовать одному из партнеров согласиться на требования и ожидания другого в такой ситуации – это, мягко говоря, неправильно и насилие над личностью. Как же быть?..
В данном случае сексолог может провести диагностику и определить, насколько сильна эта «разница потенциалов». Если проблема, действительно, в ней, в этой разнице, а пара не собирается расставаться и жаждет продолжить совместную жизнь, то рекомендации сводятся к следующему…
Уровень, который является оптимальным.
Собственно половые сношения должны быть снижены до того уровня, который является оптимальным для партнера со слабой половой конституцией. А более высокая сексуальная потребность другого должна удовлетворяться в паре за счет «альтернативных форм половой жизни», то есть за счет так называемого «заместительного петтинга». Речь в данном случае идет об интимных ласках, взаимной мастурбации, оральном сексе и т. п.
Здраво оценивать ситуацию.
Разумеется, все это оказывается возможным только в том случае, когда партнеры по-настоящему здраво оценивают ситуацию. Когда они понимают, в чем проблема, и действительно искренне хотят наладить отношения в паре.
К сожалению, такое встречается не часто. Мы ведь привыкли все мерить по себе. Поэтому избыточная или недостаточная для нас сексуальная готовность нашего партнера воспринимается нами как сердечная, а то и кровная обида: «Ах вот как! Значит, я тебя не возбуждаю?! Значит, ты меня не хочешь?!!» – и пошло-поехало.
Или другой вариант: «Я для тебя просто сексуальная игрушка! На меня тебе наплевать – что я чувствую, что со мной происходит! У тебя только одно на уме! А я человек, между прочим!». В общем, пошли выводы…
Подключать психотерапевта.
Приходится подключать психотерапевта, который поможет с этим справиться. Что, опять же, возможно лишь при наличии хотя бы некоторой адекватности в голове каждого из участников.
С другой стороны, психотерапевт психотерапевтом, но частенько проблема сексуальной несовместимости в паре имеет настолько застарелый характер. На фундаменте этой сексуальной несовместимости уже высится гигантское здание общей взаимной неудовлетворенности – претензии, недоверие, разочарование и обиды.
Междоусобной войны – катастрофа.
Не исключительны и не единичны случаи, когда секс превращается в инструмент междоусобной войны в рамках отдельно взятой ячейки общества. То муж называет жену «фригидной», то жена мужа – «импотентом».
То жена «не дает», используя сие действие (бездействие), чтобы отвратить мужа от какой-то вредной привычки. То муж требует от жены, чтобы она была от него в постоянном сексуальном восторге, подозревая ее, в противном случае, в супружеской неверности.
И жене, оказавшейся в такой ситуации, ничего не остается, как регулярно имитировать оргазм, хотя ей не то что не до оргазма, а уже далеко и не до секса, в таких-то обстоятельствах.
Дальше желание отбивается у всех по кругу, и возникают те самые мнимые сексуальные расстройства. То есть, по факту все с сексуальностью нормально, а по ощущению – полный завал и катастрофа.
Сама по себе сексуальная сфера очень чувствительна: если мы чем-то обижаем партнера, если мы недостаточно внимательны к нему, если мы не проявляем к нему любви в достаточной для него степени, его сексуальное желание может благополучно приказать долго жить.
Казалось бы, ничего не случилось, «живем нормально», «как все», а желания нет. Почему нет? Куда делось? А вот девается… Нужно ему постоянное подкрепление. Если же желания нет, то возникает «нажитая» разность сексуальных потенциалов.
Мнимые сексуальные расстройства.
То есть, физиологически партнеры подходят друг другу, а травмирующий опыт сексуальных, да и не только сексуальных отношений в паре приводит к тому, что желание у одного из партнеров, а то и у обоих, как говорится, ретируется по-английски “не прощаясь”…
Формулировка «мнимые сексуальные расстройства» в целом настраивает на благодушный лад. Мол, раз мнимые, то ничего серьезного, все пройдет, как с белых яблонь дым. Но все не так просто. Если у человека сформировались мнимые сексуальные расстройства, то мы уже имеем дело, по сути, с невротической фиксацией.
Человек теряет адекватность в оценке своего состояния и своих возможностей, он переживает, постоянно сам себя контролирует, боясь неудачи, сам себя «накручивает» и как результат – оказывается заложником сексуального невроза, который способен реально лишить его «половой силы».
Вышеизложенный текст о Сексуальной несовместимости взят из прочитанных мной книг доктора Курбатова. Здесь я считаю есть рациональное зерно, о чем можно познакомить моего читателя.
Во многом что-то коррелируется с СВП, и поэтому я поместил эти выдержки из его труда на страницу своего блога.
О том как о сексуальной несовместимости повествует СВП (системно-векторная психология) читайте в следующей статье…